58 dias sem você ♥

58 dias sem você. Embora dentro de mim eu soubesse que foi melhor para ele o descanso, eu sentia como se o meu coração que ainda continuava batendo, tivesse sido arrancado do meu peito, eu tinha esperança mesmo quando todos diziam não, eu acreditava no sim. Como falar da dor de perder um filho? Todos me perguntam isso, como se tivesse uma formula. Por você eu lutei, chorei, sorri, fiquei intermináveis noites sem dormir, quis varias vezes ter o poder de estar no seu lugar só para não poder ver você sentindo dor, abri mão de conforto, apesar do cansaço era só você me olhar da maneira como você me olhava que isso me dava forças, cada sorriso no seu rosto era o meu motivo para nunca desistir de você, e passei longos dias e noites ao seu lado, dormindo naquela poltrona com você, não sei se era eu que cuidava de você ou se era você que me dava cada minuto a mais de motivos para viver.
Tenho hoje aqui dentro de mim, uma imensa saudade, uma dor inevitável, muitas lembranças, e isso nada jamais poderá ser tirado. Hoje eu olho tudo la traz como um grande aprendizado, como uma grande lição de vida, de paciência, de amor incondicional. A única certeza que eu tenho da vida é que eu sei que vou te amar para sempre meu filho lindo.
É o seu amor que continua me dando forças, a vida continua, e ela nunca segue da forma que realmente planejamos, mas saber fazer de cada dificuldade,de cada pedra no caminho,uma oportunidade de aprendizado nos torna pessoas melhores, e eu quero ser uma pessoa melhor pra você, pra o dia que te reencontrar você se orgulhe de mim.
Eu carrego a certeza que pode se passar uma vida inteira, que o amor que sinto por você nunca deixará de existir e é isso que vale apena o amor, o amor eterno que supera a morte.
Eu acredito muito no nosso reencontro, em uma outra vida, sem dor, sem sofrimento, sem tristeza e eu sei que ainda carregarei você em meus braços outra vez, e é por esta certeza que jamais desistirei, se você aguentou tudo sorrindo eu também vou aguentar. Miguel meu anjo 

Te amo nessa vida e muito além dela ♥

Como aconteceu ?!

Vamos a parte que a maioria das pessoas querem saber sei que muita gente tem curiosidade, mas vou dizer uma coisa, é muito chato quando pessoas curiosas vem querer saber o que aconteceu, acredito que quando você quer falar você fala, não fique perguntando o que aconteceu, ou como a pessoa morreu, a palavra morte é muito duro, principalmente quando se trata de um filho ou uma criança. Então fica essa dia.
Mas vamos lá eu então serei rápida, um dia eu falarei detalhadamente. 
Miguel sempre ficou muito doentinho, gripe, pneumonia, virose, 97% das idas ao hospital eram por pneumonia. Meu filhou ficou internado 75 dias, e fiquei 75 dias com ele sem troca de acompanhante, mas não me arrependo de modo algum, ficaria mais 75 mil anos foram 13 antibióticos, a única coisa constatada foi uma doença de baixa imunidade, chamado UMUNODEFICIÊNCIA DE IGA, o normal é 40 o dele era 4.
Dia 21 de novembro de 2013 internou por pneumonia (a segunda seguida), depois de 14 dias evoluiu para uma meningite, depois estomatite, 60 dias após teve um derrame pleural bi lateral (água nos dois pulmões), dia 22 de janeiro de 2014 teve uma parada cardíaca com uma baixa queda de saturação sendo mandado para UTI pediátrica, com sua melhora voltou ao quarto onde manteve as quedas de saturação, o medico suspeitava de uma tuberculose estava esperando a avaliação do médico especializado, dia 03 de fevereiro de 2014 as 7:05 começou a vomitar teve uma convulsão, quando o médico chegou constatou uma parada cardíaca já tinha começado as massagens pela equipe da enfermagem, foram dados 6 ampolas de adrenalina, choques, entubaram mas nada adiantou, foram 44 min de desespero quando o médico constatou o óbito as 19:50 pararam as manobras de ressuscitação! Não mandaram pra SVO (serviço de verificação de óbitos), porque simplesmente o médico não pediu, então sendo assim não souberam me dizer o que o meu filho tinha! Uma semana após o óbito, a Secretaria da Saúde me ligou, dizendo que vão investigar o caso, por uma denuncia de negligencia médica e pra saberem o que ele realmente tinha (não fui eu que havia denunciado ainda). Então eu ainda não sei o que meu filho tinha, quando sair eu tento contar a todos! Mas por favor parem de me perguntar "do que seu filho morreu", não tem frase mais dolorosa pra uma mãe! Não teve momento mais cruel que chegar em casa depois do sepultamento sem ele, ver ele sendo sepultado e vendo que tudo acabou ali mesmo que eu tinha que deixar la o corpinho que tanto amei, que eu teria que chegar em casa sem ele, foi a pior sensação do mundo, até hoje eu ainda mantenho suas roupas, seus sapatos e suas bolas espalhadas pela casa, sua 'popo' inseparável ainda esta no meu criado mudo, ainda canto musicas de ninar, ainda vejo Pocoyou e Pepa Pig. 
Muitas pessoas me perguntam o que podem fazer por mim, e eu digo que se você é mãe e quer fazer ago por mim, abrace seu filho, beije ele, diga o quanto o ama, dedique sua vida a ele, deixe os momentos ruins de lado, pra que perder tempo com isso, temos tão pouco tempo, ame seu filho como se não houvesse amanhã.  Obrigado a todas as mensagens de apoio eu realmente fico feliz pelo carinho com ele, me deixa emocionada! Miguel realmente era um anjo, meu anjo nosso anjo.  

Te amo nessa vida e muito além dela ♥

Saudade é o amor que fica ♥

53 dias sem você. Texto perfeito. "Saudade é o amor que fica"

Artigo do Dr. Rogério Brandão, Médico oncologista

Como médico oncologista, já calejado com longos 29 anos de atuação profissional posso afirmar que cresci e modifiquei-me com os dramas vivenciados pelos meus pacientes. Não conhecemos nossa verdadeira dimensão até que, pegos pela adversidade, descobrimos que somos capazes de ir muito mais além.

Recordo-me com emoção do Hospital do Câncer de Pernambuco, onde dei meus primeiros passos como profissional... Comecei a freqüentar a enfermaria infantil e apaixonei-me pela oncopediatria. Vivenciei os dramas dos meus pacientes, crianças vítimas inocentes do câncer. Com o nascimento da minha primeira filha, comecei a me acovardar ao ver o sofrimento das crianças.

Até o dia em que um anjo passou por mim! Meu anjo veio na forma de uma criança já com 11 anos, calejada por dois longos anos de tratamentos diversos, manipulações, injeções e todos os desconfortos trazidos pelos programas de químicos e radioterapias. Mas nunca vi o pequeno anjo fraquejar. Vi-a chorar muitas vezes; também vi medo em seus olhinhos; porém, isso é humano!

Um dia, cheguei ao hospital cedinho e encontrei meu anjo sozinho no quarto. Perguntei pela mãe. A resposta que recebi, ainda hoje, não consigo contar sem vivenciar profunda emoção.

— Tio, — disse-me ela — às vezes minha mãe sai do quarto para chorar escondido nos corredores... Quando eu morrer, acho que ela vai ficar com muita saudade. Mas, eu não tenho medo de morrer, tio. Eu não nasci para esta vida!

Indaguei:

— E o que morte representa para você, minha querida?
— Olha tio, quando a gente é pequena, às vezes, vamos dormir na cama do nosso pai e, no outro dia, acordamos em nossa própria cama, não é? (Lembrei das minhas filhas, na época crianças de 6 e 2 anos, com elas, eu procedia exatamente assim.)
— É isso mesmo.
— Um dia eu vou dormir e o meu Pai vem me buscar. Vou acordar na casa Dele, na minha vida verdadeira!

Fiquei "entupigaitado", não sabia o que dizer. Chocado com a maturidade com que o sofrimento acelerou, a visão e a espiritualidade daquela criança.
— E minha mãe vai ficar com saudades — emendou ela.

Emocionado, contendo uma lágrima e um soluço, perguntei:
— E o que saudade significa para você, minha querida?
— Saudade é o amor que fica!

Hoje, aos 53 anos de idade, desafio qualquer um a dar uma definição melhor, mais direta e simples para a palavra saudade: é o amor que fica!

Meu anjinho já se foi, há longos anos. Mas, deixou-me uma grande lição que ajudou a melhorar a minha vida, a tentar ser mais humano e carinhoso com meus doentes, a repensar meus valores. Quando a noite chega, se o céu está limpo e vejo uma estrela, chamo pelo "meu anjo", que brilha e resplandece no céu.

Imagino ser ela uma fulgurante estrela em sua nova e eterna casa. Obrigado anjinho, pela vida bonita que teve, pelas lições que me ensinaste, pela ajuda que me deste. Que bom que existe saudade! O amor que ficou é eterno.

Define tudo não é mesmo?! Miguel meu anjo ♥

Te amo eternamente nessa vida e muito além dela ♥

Miguel nosso anjo ♥

Resolvi  fazer esse blog pra falar sobre meu filho, e poder quem sabe ajudar outras mães, ou pessoas que perderam alguém que amavam e claro continuam amando muito, pois uma coisa que aprendi com a morte foi que ela não mata o amor, essa é uma maneira de desabafar também e contar o que vivi nesse pouco tempo que meu filho viveu, mas tempo suficiente pra eu não conseguir esquece-lo por um minuto sequer. O nome Miguel nosso anjo foi escolhido por ser ele ter mudado a vida de tanta gente, eu acredito que cada pessoa que o conheceu tem algo pra contar que aprendeu com ele, bom espero muito que gostem e quem estiver precisando de uma palavra a mais é só deixar comentário que eu estarei lendo e respondendo com muito amor. 

Essa montagem foi feita para as camisetas da missa de 7º dia, mas a foto foi tirada no jardim do nosso prédio dias depois de seu primeiro aninho. Quando vejo essa foto em especial me da uma paz muito grande, imagino ele em um jardim no meio das flores, brincando e rindo como nesse dia. Meu amor por você é eterno filho, nessa vida e além dela. Miguel meu anjo ♥